Qualche regalo bellissimo che forse siete ancora in tempo a comprare

Grazie web: come cavarsi fuori da situazioni di imbarazzo regalando cose meravigliose

Christmas is coming. Anzi, è ormai qui. E tu, caro il mio bell’imbusto, caro il mio master of procrastination, sei ancora senza un’idea di cosa regalare ad amici, zii, cugini, parenti, compari, nipoti (cit. Maurizio Merluzzo). Anzi, siete con qualcosa: panico e ansia.

Ma ci siamo noi, caro il mio vecchio procrastinatore cronico. E ti consigliamo i regali all’ultimo momento perfetti da potere appioppare a tutti. Chi non desidera un bel cartonato a grandezza naturale di Ezio Greggio? Chi non gronda di ormoni per il libro di Al Bano dedicato a mammà?

Se non arriva in tempo per Natale, beh… sei in tempo per la Befana del 6 gennaio.

Ezio Greggio a grandezza naturale

È lui o non è lui? Ceeeerrrrrrrrrto che è lui. Il sogno erotico delle casalinghe di Voghera, l’incarnazione della depravazione umana. Ma in vestito elegante. Un tocco di classe sotto l’albero. O da spacciare come proprio fidanzato alla nonna ipovedente.

L’origine del mio mondo. Madre mia

L’ululato del Tavoliere ha un cuore. L’urlo di Puglia è un mammone. E chi non lo è (io, a parte quando prepara il timballo)? In decine e decine e decine di pagine Al Bano Carrisi esprime la sua ammirazione per mammà, l’origine del suo mondo. “Madre Mia – L’origine del mio mondo” è meglio di un Harmony, meglio del libretto del catechismo che puntualmente tua zia ruba durante la messa di Natale. Meglio del libro Cuore. E se volete fare jackpot, al vostro fortunato regalate questo libro in accoppiata al cartonato a grandezza naturale di Al Bano (sì, io lo sto ordinando per me stesso medesimo).


Il videogioco ufficiale dell’Isola dei Famosi

Mentre tutti sbarellano con il videogioco dei pacchi (che non è quello ufficiale di Affari Tuoi ma Death Stranding), permettete ai vostri parenti più giovani di riscoprire un grande classico della tv italiana e provare a fare bestemmiare Massimo Ceccherini.

Le ciabatte del Napoli

Un’alternativa perfetta alle tipiche ciabatte natalizie imbottite, un capo d’abbigliamento di indiscutibile eleganza esibibile sia al mare che in convention abbottonate in sostituzione del mocassino.

Una scultura di Adamo ed Eva da 250mila euro

Ottima per le cene da amici un po’ più ricchi dai quali non volete presentarvi a mani vuote, ma nemmeno riciclare l’abusata idea delle stelle di Natale.

Twilight in 4K

Per cambiare, la vigilia di Natale, e non costringere i vostri sodali a guardare per la cinquantesima volta Una Poltrona per Due. Da utilizzare con le più sfavillanti smart tv di nuova generazione per vedere milioni di pixel brillare su Robert Pattinson.

La PolyStation

Perché quando il titolo stesso dell’articolo su Amazon recita “Console di gioco classica Libertry 8-bit PS1 Mini Home 620 Gioco d’azione Sistema di intrattenimento per appassionati Retro console di gioco doppia battaglia Bianco”, sai già certo di essere davanti alla nuova generazione delle console da salotto. Dei 620 giochi proposti sembrerebbe peraltro mancare anche il solito Super Mario craccato. Ottima per i pischelli che vogliono FortNite.

Un maglione veramente inguardabile

Un grande classico del Natale, per entrare in competizione con la vostra nonna che sfoggia dal 1960 il maglione rosso con gli sciatori bianchi ricamati. Notevoli anche alcune delle varianti proposte. Lorenzo tra i commenti garantisce che la grafica è fedele e i colori sono brillanti.

Un sextoy a forma di corno di unicorno

Per i vostri parenti che sono andati subito in fissa con il riadattamento di The Witcher su Netflix. Da fare scartare rigorosamente davanti a tutti i vecchi e tutti i bambini della famiglia, a cui dare rigorose e sincere spiegazioni sul funzionamento urlando poi un festoso augurio di un magico Natale.

Il Branco

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Siamo senz'altro scontrosi e antisociali, tuttavia a volte abbiamo degli interessi in comune. E scriviamo a più mani i nostri articoli.

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